Fé

Llega una etapa en el día, en que me siento realmente vacía..

Levantarme , cocinar, lavar , pensar, ordenar, pensar , bañarme , pensar..hasta que , el pensar solo me agota y no quiero pensar mas y trato de dormir, el cual no logro hacer por que sigo pensando.

Y que pienso?

En que necesito un trabajo racional como lo llama mi madre, una solvencia de vida como lo llama mi padre y poner los pies en el suelo, entonces viene a mi el deseo de esconderme en una caja y no salir nunca mas ...

Pero aparecen los momentos inagotables de empezar a componer canciones sin sentido o historias sobre Vendulas y locos, escuchar a M delirando de amor como siempre lo hace y nutriéndome de sus ganas de amar la vida, ver a Pierrot aprender cosas nuevas y amarlas como si jamas las volviera a ver, entonces todo empieza a girar en el sentido que necesito  y voy acordándome, que aun puedo seguir pensando sin agotarme y lo mejor de todo es que aun puedo seguir soñando.

Hoy quiero hacer el amor.

estado mental de hoy : http://www.youtube.com/watch?v=Ja4mEQL1ojQ  

El fin del Comienzo

Hace 5 años seguro estaría en mi cama durmiendo la juergaza que me habría metido un viernes en algún barcito miraflorino llamado El Oso, o tal vez despertando en algún lugar y tratando de recordar como llegue ahí...Levantándome a las 2 de la tarde sola o con alguien al lado, y pensando que todo estaba bien...y sabiendo que no lo estaba, pero al fin y al cabo estaba sola y eso me encantaba.

Hoy años después, estoy sentada en el living de un centro de aprendizaje donde mi hijo de 4 años, Pierrot, esta tomando un taller de Superheroes  ( eso que le dicen motivación infantil post moderna) que de paso le encanta , pensando que todo esta bien y sabiendo que no lo esta , pero al fin y al cabo ya no estoy sola.

este es el comienzo de un camino que aunque ni yo misma me lo puedo creer me cuesta tanto hacerlo, hace unos meses tengo una depresión continua, pero medio rara, por q aparece con insomnio , ansiedad y llantos innecesarios cuando la señora de la verdura me dice que esta vez no consiguió pepino y me ofrece tomate fresco... cosa que para mi es muy difícil por que nunca como verduras...

Entonces sentada acá esperando a mi Pierrot , motivo de aun seguir viva y no saltar por el acantilado del fraile ( no se nadar, así q eso seria trágico ) decido empezar a escribir lo que viviré hasta el día que empiece ese camino de vuelta a la no depresión y al sentirme bien... Hoy le llamo "Huida dramática a las argentinas modernas..." y si, me  voy a Córdoba y eso me caga!!! de miedo! pero si me quedo acá me pudro...

Definitivamente y con la conformidad de las mejores personas que pueden estar a mi lado, como mi mejor amiga y mi prima , es que lo deseo con toda el alma! irmeee! o la puta soledad y frustración me comerán si es que no me largo ya! 

estado mental hoy... http://www.youtube.com/watch?v=KKveUcAU_Yk